 Witze |
XS750 
Eroberer
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"Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?"
"Wei? ich nicht."
"Beim Eiffelturm sind die gro?en Nieten unten."
Die alte Schachtel bei Tierarzt. "Herr Doktor, meine Dogge n?hert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, l??tt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, blo? das nicht! Ich dachte eher daran, da? Sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz f?rchterlich verpr?gelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich h?tte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Stra?enkreuzung die Ampel bei Rot ?berq?ren? - Ja, Sie m?ssen aber vorher die Arme hochheben. - Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.
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have a nice day
XS 750
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08.03.2006 06:39 |
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XS750
Eroberer
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Der Handschuhwitz
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk f?r seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher ?berlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu pers?nliches Geschenk.
In Begleitung der j?ngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar wei?e Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterh?schen f?r sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verk?uferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem H?schen, das er auf dem R?ckweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich f?r dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine tr?gst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen w?re, h?tte ich mich f?r die langen mit den Kn?pfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen w?ren besser. Sie tr?gt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich wei?, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen tr?gt, und sie waren ?berhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine f?r mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich w?nschte, ich k?nnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer H?nde in Ber?hrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr k?ssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend f?r mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
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XS 750
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08.03.2006 06:41 |
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XS750
Eroberer
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine f?ngt an zu weinen.
Der Gro?e: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute fr?h hat mich meine Frau verlassen, Konto abger?umt, Haus leer. Danach habe ich meinen
Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufh?ngen... Strick gerissen!
Wollte mich erschie?en ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du s?ufst es mir
weg!"
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XS 750
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09.03.2006 09:40 |
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
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Dreherkönig
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12.03.2006 10:43 |
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vern?nftiges rauskommt.
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Dreherkönig
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12.03.2006 10:48 |
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Ralf
Administrator
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Ein gro?m?tiger Rechtsanwalt.
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seinem gro?en Ford Transit durch die Gegend, als er am Wegesrand zwei M?nner entdeckte, die Gras a?en. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "WIR M?SSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann k?nnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort dr?ben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in den gro?en Transit.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich ger?hrt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast drei?ig Zentimeter hoch."
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20.03.2006 15:36 |
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Hausmeister
Administrator
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| Zitat: |
| Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seinem gro?en Ford Transit durch die Gegend |
Ein Anwalt im Ford. LoL
Guter Witz.
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Der H@usmeister
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22.03.2006 00:49 |
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Ralf
Administrator
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm ?berrascht. Sie k?nnen sich
gerade noch zu einer H?tte durchk?mpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine ?bernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken,
Schlafs?cke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman wei? Karl nat?rlich was
sich geh?rt und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den
Schlafsack."
Gerade hat Karl den Rei?verschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da t?nt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus
dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie ?ber Claudia aus. Dann
mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der
Tr?ume zu gleiten. Noch mal ist zu h?ren: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke ?ber Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die
Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo
kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was
heute Nacht passiert! Wir k?nnen doch einfach so tun, als w?ren wir
miteinander verheiratet." Claudia haucht entz?ckt: "Oh ja, das w?re sch?n."
Daraufhin br?llt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir deine Schei?decke gef?lligst selbst..."
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23.03.2006 14:23 |
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Ralf
Administrator
Dabei seit: 03.02.2006
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Der Himmel ist ?berf?llt...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur
noch F?lle anzunehmen,
die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben
sind!
Es klopft an der Himmelst?r, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEW?HNLICHE F?LLE!"
Der Verstorbene: "H?re meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, da? meine Frau mich
betr?gen w?rde. Also komme
ich ?berraschend 3 Stunden fr?her von der Arbeit,
renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf,
suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon
finde ich einen Kerl -
und der h?ngt am Gel?nder.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen! Der f?llt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau.
Ich zur?ck in die K?che, greife mir den kompletten
K?hlschrank und schmei?
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun
platt war, bekomm ich
von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur au?ergew?hnliche
F?lle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie
jeden Morgen meinen
Fr?hsport auf dem Balkon, stolper ?ber so 'nen
beschissenen Hocker, fall
?ber das Gel?nder und kann mich wirklich in letzter
Sekunde ein Stockwerk
tiefer au?en am Gel?nder festhalten.
"Meine G?te", dachte ich... "Geil, was f?r ein Gl?ck,
ich lebe noch!" Da
kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke: "DAS
GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal ?berlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie
der Kerl einen
K?hlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r. "Nur au?ergew?hnliche F?lle", fl?stert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer total scharfen
Nummer v?llig nackt im K?hlschrank und...."
"REIN!" br?llt Petrus.
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30.03.2006 11:07 |
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Ralf
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Ein Wiener Obdachloser durchst?bert auf seiner t?glichen Suche nach
Nahrung die Wiener M?lltonnen. Dabei st??t er in einem K?bel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zur?ck:
" J?ssas, a Leich!"
Er rennt zur n?chsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistk?bl beim Stefansplotz,
schaut's eich des o!"
Die Polizei f?hrt sofort zum besagten Mistk?bel, ein Beamter ?ffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchw?hlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a h?ssliche Sau!"
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11.04.2006 10:12 |
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Ralf
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Ein Mann in einem Hei?luftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, k?nnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich wei? nicht, wo ich bin. Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Hei?luftballon in ungef?hr 10 m H?he ?ber Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden n?rdlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden ?stlicher L?nge.' "Sie m?ssen lngenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht wei?, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine gro?e Hilfe. Sie haben h?chstens meine Reise noch weiter verz?gert." Die Frau antwortet: 'Sie m?ssen im Management t?tig sein-' "Ja,' antwortet der Ballonfahrer, 'aber woher wissen Sie das?" '.Nun, sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer gro?en Menge hei?er Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten k?nnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme l?sen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkw?rdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
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18.04.2006 15:29 |
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Ralf
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Der F?rster und der Landarzt sitzen am Stammtisch.
"Raten Sie mal, was ich heute schon geschossen habe", prahlt der alte F?rster.
"Nicht n?tig, er war schon bei mir in der Sprechstunde!"
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22.06.2006 13:23 |
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Ralf
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Das Skelett dreht und wendet sich vor dem
Spiegel, betrachtet sich eingehend von allen
Seiten, klappert ein bisschen mit den Z?hnen
und meint schlie?lich:
"Schei? Nulldi?t!"
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24.06.2006 16:52 |
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Ralf
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Dabei seit: 03.02.2006
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Drei Monate nach seinem Tod erscheint der verstorbene Gatte seiner Witwe.
Schluchzend fragt sie ihn, wie es ihm denn gehe.
"Gut", erwidert er, "es ist einfach herrlich hier, blauer Himmel, klares Meer, gr?ne saftige Wiesen, ganz toll."
"Und was machst du den ganzen Tag?" "Also morgens stehen wir auf, fr?hst?cken zusammen auf der Wiese, dann machen wir Sex und dann gibt es Abendbrot." "Was denn", entr?stet sich die Trauernde, "so geht es im Himmel zu" "Wieso Himmel?" Klingt es erstaunt, "Ich bin jetzt ein Kaninchen auf Sizilien!"
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29.06.2006 21:42 |
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Kathi
Routinier
Dabei seit: 13.02.2006
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An der Grenze, ein Mann f?hrt mit dem Fahr-
rad vor, auf dem Gep?cktr?ger einen Sack.
Z?llner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Z?llner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tats?chlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der
Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gep?cktr?ger. Am achten Tag wird`s dem
Z?llner doch verd?chtig:
Z?llner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Z?llner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis:
nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur
Grenze. Zwei Wochen sp?ter wird es dem
Grenzer zu bunt und er schickt den Sand
ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem
weiteren Monat der "Sandtransporte" h?lt
es der Z?llner nicht mehr aus und fragt
den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich
nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch
etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrr?der..."
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Gruß
Kathi
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28.07.2006 17:10 |
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Ghostrider
Routinier
Dabei seit: 17.03.2006
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Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks
ihr Bein nicht hoch genug f?r die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen L?cheln zum Busfahrer greift sie hinter sich,
um den Rei?verschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu ?ffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug f?r die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Rei?verschluss weiter zu ?ffnen, muss aber feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie l?chelt dem Busfahrer noch einmal zu und ?ffnet den Rei?verschluss zum dritten Mal noch
ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der H?fte und hebt das M?dchen
grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist v?llig emp?rt und dreht sich um: "Wie k?nnen Sie es wagen, mich anzufassen. Ich wei? ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise w?rde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose ge?ffnet haben, dachte ich, wir w?ren Freunde!!"
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Auf die Dauer hilft nur Power.
Gruß Ghostrider
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26.09.2006 14:57 |
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Fr@nk
Super Moderator/in
Dabei seit: 19.05.2006
Beiträge: 966
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Zwei Schnecken treffen sich. Die Eine hat ein blaues Auge.
Was ist dir denn passiert?
Ach, als ich gestern Heim ging, kam pl?tzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen.
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Gruss Fr@nk
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29.10.2006 09:05 |
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Ralf
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Dabei seit: 03.02.2006
Beiträge: 3.864
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Eine 80j?hrige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgef?hrt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gef?ngnis".
Bevor er den Urteilspruch verk?nden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen d?rfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine gro?e Dose Erbsen geklaut".
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Gruß Ralf___________________________
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31.03.2007 18:22 |
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Ralf
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Dabei seit: 03.02.2006
Beiträge: 3.864
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Ein Student f?llt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: ?Sie bestrafen mich. Verstehen Sie ?berhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst w?re ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine F?nf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Gesch?ft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem ?berlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-j?hrigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-j?hrigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen w?re, das ist weder logisch,
noch legal."
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24.09.2007 14:31 |
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Ampel
Super Moderator/in
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Herkunft: Baden-Württemberg
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Sehr gut!!! Selten so gelacht
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Gruß
Ampel
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24.09.2007 15:52 |
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